Las cinco principales aplicaciones web del 2008

5.- Facebook
Se sabe lo que mola en Internet cada año por lo que dicen las noticias alarmantes. Si antes del 2005 solo se hablaba de chats, webs y foros, a partir de 2006 las noticias de los medios fueron más encaminadas a aplicaciones como Second Life, Youtube o MySpace. Y el 2008 ha sido sin duda el año de Facebook. Aunque ya los medios han madurado un poco e incluso han reconocido sus errores, siempre quedan algunos que se resisten a ceder terreno a las nuevas tecnologías, siempre hay alguien que va un paso adelante.

LO MEJOR: Sirve para lo mismo que el messenger pero quita mucho menos tiempo (excepto si te enganchas a esos malditos juegos)

LO PEOR: ¡Maldita Guerra de Pandillas! ¡Cuántas horas de mi vida me has quitado! ¡Nunca mais!

4.- Twitter
Al principio me pareció una tontería para gente que se aburre, pero ahora actualizo cada vez más. Claro que pensándolo bien no son conceptos excluyentes...

Básicamente es como un blog, pero limitado al tamaño de un mensaje de móvil. Muchos pensaréis "Pues vaya gilipollez", mientras que otros pensaréis "La de blogs que mejorarían si tuvieran esa limitación..."

LO MEJOR: Actualizar desde cualquier sitio con la aplicación de la PDA

LO PEOR: Los usuarios con actualizaciones estúpidas y sin interés (te miro a tí, Edans) o con fines comerciales, es decir, hacer publicidad descarada (Buenafuente, para enlazar el blog hay una cosa que se llama RSS que deberías probar)

3.- The Hype Machine
Al principio es un poco rara de usar, y un coñazo para personalizar, pero es la mejor forma de mantener controlados tus grupos favoritos y descubrir otros nuevos.

El truco es favoritarse algunas búsquedas y algunos blogs que más o menos interesen, y siempre favoritar canciones que te gusten. A los pocos días alguien te amigará, y entonces estás perdido porque no pararás de descubrir buena música!

Y antes de que alguien lo diga lo admito: sí, me he inventado los verbos favoritar y amigar, pero es que no me apetecía escribir "añadir a favoritos" y "añadir como amigo"

LO MEJOR: Te enteras fácilmente de "lo que se lleva" sin necesidad de esperar al Emule. No es lo mismo que digan "Glasvegas es un buen grupo, bájate algo y verás como te gusta!" a que te digan "Glasvegas es un buen grupo, escúcha esto"

LO PEOR: No hay radio aleatoria basada en tus gustos al estilo de LastFM

2.- Netvibes
Hay un momento en la vida en que vuelves de vacaciones y ves tu reader con más de mil elementos sin leer. Para evitar suicidios innecesarios, incluí Netvibes a mis webs favoritas.

Menéame, Reddit, Slashdot, Lifehacker, mi amado Fark... todo lo que no necesito leer a vida o muerte (y que generalmente actualizan a ritmo infernal) los saqué de Google Reader y los metí en Netvibes para mis momentos de aburrimiento (de 8:00 a 18:00, básicamente)

LO MEJOR: Los gadgets de "Latest Lolcat" y "Latest Fail", que te muestran la foto más reciente de Icanhascheezburguer y Failblog sin necesidad de abrir los elementos.

LO PEOR: El pésimo soporte de Gmail, que fue lo que evitó que abandonara totalmente iGoogle.

1.- Google
Esta lista podía haber estado formada únicamente por aplicaciones de Google, pero para fomentar la variedad las he incluído todas en un solo elemento. Ya sé que es trampa, pero este blog es mío y me lo follo cuando quiero.

Google Reader, Gmail, Google Notebook, Google Maps, Blogspot, Youtube... ¡Imprescindibles!

LO MEJOR: Gmail hace que odies cualquier otro correo que pueda existir.

LO PEOR: Las horas y horas que he perdido configurando Gmail y el Reader a mi gusto.

FyJ - até

"Bueno, pero olvidémonos del pasado". Ésta era una de las frases con las que comenzó Josema el especial de nochebuena de TVE 1, mientras cortaba una imitación de Millán por parte de Flo (bastante cutre, por cierto).

Después de aquello vino un baile de señoritas ligeras de ropa, un "homenaje" a Tip y Coll, una continuación del sketch de Encarna de Noche que no tenía gracia en absoluto lo miraras por donde lo miraras y varias gracietas estúpidas y "para toda la familia".

Si esto es olvidarse del pasado, que venga Garzón y lo vea.

Entrevista a David Bravo

Ya sé que no te gusta que se le califique de piratería, pero ¿cómo llamarías a
la actividad de aprovecharte del sudor de los músicos?

Lo llamaría "mercado discográfico".

Si es que David Bravo es la caña... La entrevista completa aquí, y su blog en mis favoritos, todo recto a mano derecha.

Las cinco principales normas sobre el messenger

1.- Puedes decir cualquier barbaridad que se te ocurra, por ofensiva que sea, siempre que después pongas XD

Bokonon dice:
Sabes? Siempre he querido tirarme a tu hermana
Friend dice:
Mi hermana tiene tres meses
Bokonon dice:
XD

2.- Puedes decir cualquier coña que se te ocurra, pero si no pones XD al final, se lo van a tomar en serio.

Bokonon dice:
Soy tan feo que los lobos hacen hogueras por la noche para que no me acerque
Friend dice:
No es que seas feo, yo creo que es más bien por tu olor corporal
Bokonon dice:
...

3.- Llega un momento en que los emoticonos sustituyen todo lo que escribes

Friend dice:
Jo, mi gato ha muerto esta mañana
Bokonon dice:
Vaya, que mal
(aquí "mal" será sustituído por la animación de una tía vestida de diablesa con un látigo y riéndose mientras le botan las tetas)

4.- Cada cierto tiempo, un desconocido te añade al messenger y generalmente no te habla, o si te habla no te quiere decir quién es o de dónde ha sacado tu dirección.

Bokonon dice:
Hola
Ibrahim dice:
Hola
Bokonon dice:
De dónde has sacado mi dirección?
Ibrahim dice:
Me puedes ayudar a encontrar trabajo en tu país?

(Os juro que me ha pasado)

5.- Estos desconocidos que luego no te hablan, curiosamente empiezan a interesarse por tí en los momentos más inesperados.

Unknown dice:
hola que tal
Bokonon - caliente dice:
Regular, estoy en casa con fiebre, por eso me he puesto lo de caliente. Quién eres?
Unknown dice:
ah, pensaba que era por otra cosa. Por cierto estas muy guapa en la foto que tienes puesta.
Bokonon - caliente dice:
Esa es Jennifer Conelly en mi escena favorita de Requiem por un sueño. No soy yo. Tú quien eres?
Unknown dice:
Bueno, seguro que tú eres más guapa. Cómo te llamas?
Bokonon - caliente dice:
Alfredo.
(Unknown aparece como No conectado)

Pinkerton, de Weezer. O "estoy tan colgao que te voy a decir lo que no le he dicho nunca a nadie "

Tengo tres discos favoritos por la historia que hay detrás de ellos, y el primero es el Pinkerton, de Weezer.

Weezer sacaron su primer disco homónimo (conocido posteriormente como "el disco azul") que fue bastante bueno. Uno de esos primeros discos que prometen una carrera interesante. Triunfó muchísimo y los miembros del grupo ganaron una cantidad de dinero bastante interesante para un grupo primerizo.

La compañía discográfica empezó a presionarles para un segundo disco, mientras Rivers Cuomo (el cantante y principal compositor) decidió gastarse el dinero recaudado por su primer disco en operarse de una pierna que tenía más corta que la otra.

Las condiciones en las que Weezer empezaron a grabar su segundo disco fueron un poco "especiales". Rivers estaba recién operado de la pierna, contínuamente bajo la influencia de las fuertes drogas necesarias para calmar el dolor de su operación. Así, su segundo disco, "Pinkerton", les salió un poco "especial". Digamos que las letras que Cuomo compuso son las que cualquiera de nosotros habría hecho en su situación (es decir, totalmente drogado). Canciones que mezclan frustrantes historias de amor hacia lesbianas con fantasías masturbatorias protagonizadas por chicas japonesas.

Tras la resaca, Rivers Cuomo renegó de este disco y no tocaba sus canciones en los conciertos de Weezer. En los futuros discos de Weezer, Cuomo se ha enorgullecido de no usar absolutamente ningún sentimiento real. Por eso está claro que los únicos discos de Weezer que hay que considerar como auténticos son los dos primeros.

Os dejo con mi canción favorita de Weezer cuya letra no tiene absolutamente ningún sentido (como debe de ser): El Scorcho.

Por cierto, escribo esta entrada en Cabezón de la Sal, totalmente borracho. Y brindaré por Rivers Cuomo en breves instantes. Acepto cualquier error que contenga este artículo como reflejo de mi situación actual, que es la felicidad ficticia de las sustancias artificiales que recorren mi cuerpo.

Un abrazo de borracho a todos.

Hacienda somos todos, pero algunos somos más hacienda que otros

Bajarse música ilegalmente es lo mismo que ir a una tienda y robar un CD

Alejandro Sanz investigado por evasión de impuestos en Liechtenstein

Qué gran ejemplo de justicia poética se ha perdido por culpa de los paraísos fiscales; si lo que hubiera robado fueran nuestros impuestos, todos quedábamos en paz.

EDITADO: Oh, wait!!!

Las 5 principales cosas que odio más o menos irracionalmente

5.- Viajar en taxi

"¿Por dónde tiramos mejor?". Vamos a ver, yo soy una persona con una capacidad de visualización espacial digna de un ciego de nacimiento. Tú tienes un trabajo que te hace recorrerte la ciudad de punta a punta todos los días. ¿De verdad necesitas que te diga por dónde tienes que tirar? ¿Por qué no vienes a mi trabajo y me cuentas cómo tengo que programar? En serio, ¿es que a los taxistas no les da vergüenza usar ese truco para ver si el cliente tiene alguna idea de moverse por la ciudad y así saber si puede estafarle sin problemas?

Las únicas veces que no me han hecho la preguntita ha sido cuando la tarifa es fija, así que no me intentéis engañar.



Y por cierto, la respuesta que suelo dar "por donde usted vea mejor" es vía libre para hacer el recorrido más largo posible.

4.- Los monitores de gimnasio

Esto puede que sea un tema más personal, pero todos los monitores de gimnasio que he conocido son unos inútiles. El más normal es el que juzga tu necesidad de asesoriamiento por tu talla de sujetador (a más tetas, más "atención personalizada"), pero he llegado a conocer a uno que cuando le preguntaba cualquier cosa "no tenía tiempo" porque estaba fuera bebiendo cerveza con los colegas y había entrado al gimnasio sólo un momento para mear.

El día que me dijeron que los abdominales superiores son los que se ejercitan encima del banco y los inferiores en el suelo, decidí que no iba a volver a hablar con un monitor de gimnasio nunca más.

3.- Los traductores que se creen más listos que tú

Oh, las malas traducciones. Cuántos años de dedos encrespados me han provocado. Siempre me ha gustado presumir de que el libro peor traducido que jamás he leído lo tengo dedicado por su propio traductor (Horizontes Futuros, de Robert A. Heinlein), pero no es de eso de lo que estoy hablando. Porque todos hemos hecho mal alguna vez nuestro trabajo, y todos hemos cometido errores, así que estas cosas para mí son más o menos perdonables.

Lo imperdonable para mí son las notas del traductor (N. del T.) que no aportan nada. Pongo un ejemplo parafraseado de un libro que leí recientemente:

"Parecía un tipo moderno de otra época, con una chaqueta ceñida y una camiseta de Depeche Mode.

(N. del T.) Depeche Mode es un grupo de música electrónica muy popular en los 80 y 90."

Para mí, este traductor no tenía ni pajolera idea de qué era eso de "Depeche Mode" y cuando lo encontró en la Wikipedia lo puso como nota al pie, pensando que todo el mundo es igual de ignorante.

2.- Que no me contesten el saludo.

Mira imbécil. Sé que me has oído. Sé que no te apetece una mierda hablar conmigo pero ¿sabes qué? A mí tampoco me apetece hablar contigo para nada, y aún así he dicho "Buenos días". No te estoy contando mis problemas de pareja, ni estoy pidiéndote tu opinión sobre nada. Ni siquiera quiero hablar del tiempo ni de fútbol ni de ninguna de esas mierdas predeterminadas. Lo único que quiero es que tengas un mínimo de educación y me respondas "Buenos días" y te vayas (corriendo si quieres, por si quisiera hablar más contigo, aunque yo no confiaría en ello).

1.- Las listas de cinco principales en las que sólo se me ocurren cuatro principales.

Demasiado común...