Se admiten respuestas

Por qué las carreteras que pasan por lugares vacío y llanos tienen curvas?

Es coincidencia que Bowser, siendo el Rey Koopa, tenga ese look de okupa?

Si las mujeres de Polonia se llaman polacas, las de Estonia se llaman estacas?

...Porque Clint Eastwood, cuando habla normal, es igual que Constantino Romero

- Hola, queríamos dos entradas para El niño del pijama de rayas.
- Sabéis que es en versión original subtitulada, verdad?
- Eh? No, no, la queremos que hablen normal
Pareja en la cola del cine, aprendiendo a las malas lo que significa VOS

Sabiduría en "Como conocí a vuestra madre"

Nunca pasa nada bueno después de las dos de la mañana. Si son las dos de la mañana, vete a casa.
Ted

Nunca uses las palabras "Pene de pitufo" en la primera cita.
Ted

Sólo hay dos razones para volver a salir con una ex: implantes de pecho
Barney

Uno de los 24 parecidos entre las mujeres y los peces es que ambos se sienten atraídos por los objetos brillantes.
Barney

No pierdas la esperanza. Hay mujeres cumpliendo los 18 cada día.
Empleada del MatchMaker

El Anticristo

Creo que nunca he hablado a nadie del pequeño Anticristo que vive en mi urbanización. Es posible que penséis que estoy de coña o que me lo estoy inventando, pero os aseguro que no es así.

Hace como un mes y pico escuché por primera vez a los niños jugando en mi piscina. No era la primera vez que los oía (mi cuarto da directamente a la piscina, y los pequeños bastardos siempre aprovechan la hora de la siesta) pero es la primera vez que escuchaba.

Hoy estaban jugando a "los malos de Batman". Es decir, como jugar a Batman pero sin que nadie hiciera de Batman. El juego consistía en ir inventando formas ingeniosas de matar a la gente que estaba en la piscina. El que había organizado el juego (a partir de ahora le llamaré Demian) era evidentemente el Joker, y tenía las ideas más inquietantemente factibles. Si yo hubiera estado en la piscina en ese momento, me habría salido inmediatamente y no habría quitado ojo de encima al joven Hitler.

Pero lo realmente fuerte fue cuando hace algunos días les escuché gritando, y fui pillando poco a poco qué estaban haciendo. Una niña era enfermera, y venía con otro que hacía de conductor de ambulancia, listos para atender a otro niño que hacía de herido. Por otro lado había un chico que hacía de periodista, siempre yendo de uno a otro y preguntando a todos qué había pasado...

Y de verdad, os puedo jurar que Demian hacía el papel de portavoz de Spanair.

Cinco principales cosas que haría si pudiera viajar al pasado

Por supuesto teniendo muchísimo cuidado de no hacer nada que pueda cambiar demasiado el presente.

1.- (Portland, Oregón. 1981): Jugar a Polybius. Aunque después igual me dan ganas matar al presidente. Quiero decir aún más ganas.

2.- (Monte calvario, cerca del año 33 aunque con todo el mareo histórico que ha habido cualquiera sabe) Ver la crucifixión de Jesús. Seguidamente, ir a su tumba y montar guardia tres días seguidos armado con ajos y una estaca de madera.

3.- (Madrid, 1605) Visitar a Cervantes. Comentarle que el libro ese de cachondeo que ha escrito para sacarle pasta a las marujas se va a convertir en el mejor libro de la historia. Dejar que me invite a unas cañas.

Aunque pensándolo bien... Hay algunas cosas del presente que no estaría de más cambiar...

1.- (Sevilla, en algún momento del verano de 1997) ir a mi casa y espabilarme a ostias. Luego fardar con mi PDA por el barrio.

2.- (Liverpool, 1954) Montar un grupo de música y sacar un disco de edición limitada con las mejores canciones de los Beatles. Años más tarde, demandarles por plagio y hacerme millonario. Ya puestos, matar al doble de Paul y a ver de dónde coño sacan otro.

3.- (Redmond, 1976) Echar el currículum en Microsoft. Instaurar el nuevo lema de la empresa como "Don't Be Evil" y cumplirlo. Opcionalmente, matar a Bill Gates usando un CD de Windows 2000. Lentamente.

5.- (Alemania, 1914) Matar a Hitler. Porque ninguna lista de viajes en el tiempo está completa si no incluye matar a Hitler.

Paja mental

- Hola, es la organización mundial para el llevado de la contraria?
- No.

Snooze

Creo que de todos los móviles que he tenido, siempre he cambiado el tono de móvil, el tono de mensajes, el fondo de pantalla, los colores... He personalizado todo lo personalizable excepto una cosa...

Nunca, jamás he cambiado el tono de despertador que viene por defecto.

Creo que esa melodía está especialmente hecha en cada móvil para ser perfectamente odiosa, y cambiarla me parecería una falta de respeto hacia esas personas que han dedicado toda su vida a investigar el tono de despertador más desagradable que exista.

Aún tengo ciertos tonos de alarma metidos en la cabeza, si los escucho ahora mismo seguro que se me ponen los pelos de punta...